Los mejores chistes de viola

Las violas siempre han sido el blanco de las bromas sobre violas desde que aparecieron los primeros violines. Según WikiPedia , «Se cree que los chistes de viola se originaron en el siglo XVIII, cuando la parte de la viola era muy sencilla y, a menudo, solo una parte de relleno, lo que atraía a músicos que generalmente no tenían mucho talento ni musical ni intelectualmente». Toco la viola, así que tuve que escuchar estos chistes de viola durante la mayor parte de mi carrera de viola y no se han vuelto más divertidos a lo largo de los años.

Si bien la historia de los chistes de viola es relativamente desconocida, The Strad ha escrito un gran artículo sobre la historia de los chistes de viola .

Esperamos contener aquí una lista actualizada de los mejores chistes de viola. ¡Siéntete libre de agregar el tuyo en los comentarios!

Los mejores chistes de viola

  • ¿Cuál es la diferencia entre una viola y un ataúd? El ataúd tiene al muerto en su interior.
  • ¿Cómo consigues que un violista toque un pasaje pianissimo tremolando? Márcalo como «solo».
  • Érase una vez un hospital donde hacían trasplantes de cerebro. Un cliente preguntó por los precios. El médico dijo: “Bueno, este Ph.D. el cerebro cuesta $10,000… este cerebro pertenecía a un científico de la NASA y cuesta $15,000… oh sí, aquí también tenemos el cerebro de un violista. Cuesta $50000.” El cliente preguntó, “¿Qué? ¿Cómo es eso posible?”. El médico respondió: “Verá, está totalmente sin usar”.
  • ¿Cómo consigues que una docena de violistas suenen afinados? Dispara a 11 de ellos.
  • ¿Cómo consigues que una docena de violistas suenen afinados? Dispárales a todos.
  • ¿Cómo consigues que una docena de violistas suenen afinados? ¿Quién diablos quiere una docena de violistas?
  • ¿Por qué la viola se llama «bratsche» en Alemania? Porque ese es el sonido que hace cuando te sientas en él.
  • ¿En qué se parece una viola a un pleito? Todo el mundo está feliz cuando el caso está cerrado.
  • Ladrón de bancos entra a un banco con un estuche de violín y grita “¡Dame todo el dinero! ¡Tengo un arma ahí dentro!” Ladrón de bancos entra a un banco con un estuche de viola y dice “¡Dame todo el dinero! ¡Tengo una viola ahí!
  • ¿Cómo muere la célula cerebral de un violista? Solo.
  • ¿Cómo se transcribe una pieza de violín para viola? Divide la marca del metrónomo por 2.
  • ¿Cómo evitar que un violista se ahogue? Quita tu pie de su cabeza.
  • ¿Cómo saber si un violista está desafinando? El arco se está moviendo.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un zorrillo muerto en el camino y una viola aplastada en el camino? Hay marcas de neumáticos antes de la mofeta.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una radio y una viola? Una radio pone música.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una viola y una cebolla? Nadie llora cuando cortas una viola.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una viola y un trampolín? Te quitas los zapatos para saltar en un trampolín.
  • ¿Por qué siempre entierras a un viola a tres pies bajo tierra? Porque en el fondo todos son gente muy agradable.
  • ¿Por qué los violistas tienen cerebros del tamaño de un guisante? Porque el alcohol los ha hinchado.
  • Un día, Timmy llegó a casa de la escuela muy emocionado.“Mami, mami, ¿adivinen qué? ¡Hoy en inglés llegué hasta el final del alfabeto, y todos los demás se equivocaron con la ‘P’!

    Su madre dijo: “Muy bien, querida. Eso es porque eres violista.

    Al día siguiente, Timmy estaba aún más emocionado. “¡Mami, mami, adivina qué! ¡Hoy en matemáticas conté hasta diez, pero todos los demás se equivocaron alrededor de siete!

    “Muy bien, querido”, respondió su madre. «Eso es porque eres violista».

    Al tercer día, Timmy estaba fuera de sí. “¡Mami, mami, hoy nos medimos y soy el más alto de mi clase! ¿Es porque soy violista?

    “No querida,” dijo ella. “Eso es porque tienes 26 años”.

  • ¿Qué es lo único que un violinista puede hacer mejor que un violista? Toca la viola.
  • ¿Cómo se afina una viola? Nadie se ha molestado nunca en averiguarlo.
  • ¿Cómo llamas a 1.000 violistas enterrados hasta el cuello en la arena? No hay suficiente arena.
  • Un conocido bon vivant y cómico volaba recientemente a Berlín. Decidió entablar una conversación con su compañero de asiento.
    “Tengo un gran chiste de violista. ¿Te gustaría escucharlo?»
    “Primero debo decirte que soy violista”.
    «Está bien. ¡Lo diré muy despacio!”
  • ¿Cuál es otro nombre para las audiciones de viola? Lotería de rascar.
  • ¿Cómo llamas a un grupo de violistas en un jacuzzi? Sopa de verduras.
  • ¿Cuántos violistas se necesitan para hacer un lote de galletas con chispas de chocolate?
    Diez. Uno para remover la masa y nueve para pelar los M&M’s.
  • ¿Cómo llamas a un violista con dos células cerebrales? Embarazada.
  • ¿Cuál es la última ola de crímenes en la ciudad de Nueva York? Recitales de viola desde el auto.
  • ¿Cuál es la similitud entre un violista y una prostituta? Ambos son pagados para falsos clímax.
  • ¿Cómo muere la célula cerebral de un violista? Solo.
  • ¿Por qué la violista se casó con el acordeonista? Movilidad ascendente.
  • Director: “Comienza tres compases antes del da capo”.
    Violista principal: “¡Espera! No tenemos números de medida”.
  • ¿Por qué a tanta gente le desagradan instantáneamente los intérpretes de viola? Por qué esperar; Ahorra mucho tiempo.
  • ¿Por qué los violistas no juegan al escondite?Porque nadie los buscará.
  • ¿Cómo se baja a un violador de un árbol? ¡Cortar la cuerda!
  • ¿Cuál es la diferencia entre un violista y un perro? El perro sabe cuándo dejar de rascarse.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una viola y una cortadora de césped? Puede ajustar el cortacésped.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un violista y un terrorista? A algunas personas realmente les gustan los terroristas; Sus madres.
  • ¿Cómo llamas a un violista que es malo tocando la viola? Un violista.
  • ¿Por qué las violas son más grandes que los violines? Ellos no están; Es una ilusión óptica. Los violadores tienen cabezas pequeñas.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un violín y una viola? Las violas se queman por más tiempo.
    ¿Y sabes POR QUÉ la viola arde más tiempo? Por lo general, todavía está en el caso.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una motosierra y una viola? La viola siempre está afilada.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una motosierra y una viola? Una motosierra tiene más posibilidades de mezclar un cuarteto de cuerdas.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una motosierra y una viola? La ley no requiere una etiqueta de advertencia PELIGRO: PUEDE CAUSAR LESIONES en una viola.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un violista y una prostituta? Una prostituta mantiene mejor el ritmo.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un violín y una viola? La viola contiene más cerveza.
  • ¿Cuál es el peso ideal para un viola profesional? Unas 20 onzas, sin contar la urna.
  • ¿Cuál es el método anticonceptivo masculino más eficaz? Dile a la chica que toca la viola.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una viola y las uñas raspando una pizarra? Vibrato.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un viola y los Footpads del Doctor Scholl?
    Los dólares del doctor Scholl hasta los pies: Un jugador de viola…
    OK, no vamos a ir allí. Este sitio web tiene una clasificación familiar.
  • ¿Cuál es la diferencia entre un viola y un cortacésped? El escape huele diferente.
  • ¿Qué tienen en común un misil SCUD y un viola? Ambos son ofensivos e inexactos.
  • ¿Cómo llamas a un viola con medio cerebro? Dotado.
  • Un violista olvidó cerrar su auto con su viola en el asiento trasero. Cuando volvió, había dos más.
  • ¿Por qué los violistas son violadores efectivos? Es difícil contraatacar cuando tienes las manos sobre los oídos.
  • ¿Cuál es el rango de una viola? 35 yardas si tienes un buen brazo.
  • ¿Cómo consigues que dos violas suenen afinados? Dispara a uno de ellos.
  • ¿Cómo llamas a dos violas que tocan al unísono? Contrapunto.
  • ¿Cómo saber que ha muerto un violador? Los violinistas tienen miradas de esperanza en sus rostros.
  • ¿Cómo suena una sección de viola bajo el agua? Una buena idea.
  • ¿Qué es lo último que hace un violista antes de subir al escenario para un concierto? Busca su instrumento.
  • ¿Cuál es la diferencia entre una clase de estudiantes sordos y una sección de viola sinfónica? Los violistas tienen un plan de pensiones.
  • ¿Cómo sabes que hay un grupo de violas en tu puerta? Ninguno de ellos puede encontrar la llave.
  • ¿Cuál es el primer sonido que escuchas después de que el conductor grita “Bratsche”? El concertino diciendo: “Gesundheit”.
  • ¿Por qué los intermedios de los conciertos orquestales duran solo 15 minutos? Para que los violistas no olviden dónde está el escenario.
  • ¿Cómo puedes hacer que un violín suene más como una viola? Siéntate en la última fila y finge jugar.
  • ¿Cómo puedes hacer que un violín suene más como una viola? Toque solo en la cuerda G y pierda muchas notas.
  • ¿Escuchaste sobre el violista que tocaba tan desafinado que incluso el resto de la sección de violas podía darse cuenta? (Es broma. Eso nunca podría suceder).
  • ¿Quién fabrica las mejores sordinas para viola? Smith & Wesson.
  • ¿Cuál es el credo de los famosos intérpretes de viola? “Es mucho mejor tocar un poco fuerte que desafinar”.
  • ¿Cómo crea un compositor un efecto de glissando orquestal? Escribe una corrida de semicorcheas para las violas.
  • ¿Cuál es la definición de tono perfecto? Cuando tiras una viola a un contenedor de basura sin tocar el borde.
  • Un día, en un ensayo sinfónico, hubo una conmoción en la parte de atrás de la sección de violas.
    Conductor: “Oye, ¿cuál es el problema ahí atrás?”
    Último violista de silla: “El trompetista detrás de mí golpeó mi clavijero con su cuerno y soltó una cuerda”.
    Conductor: «Bueno, ¿por qué no lo sintonizas de nuevo?»
    Violista: “No me dirá a cuál le pegó”.

Otros recursos de chistes de viola:

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